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Den Kopf in den Sand stecken. Nichts mehr sehen und hören. Aufgeben und einfach nicht mehr Sein. Es fühlt sich warm und wohlwollend an. Keine Angst vor dem Schmerz. Ein Ende setzen... Das darf aber keine Lösung sein. Wieder einmal NICHT aufgeben. Den Schmerz fühlen und durchhalten. Hilfe suchen und annehmen. Das sagt sich so leicht und ist doch... Der einzige Weg um für die Familie da zu sein Ist zu überleben... Mein Glauben hält mich mühevoll in der Hand. Gott sei dank.

Hab das Lachen verloren. Die Seele ist ein Stein,  nass von Tränen. Hab soviele Gedanken, gleichzeitig und unvollständig. Lückentext. Ich zittere und friere. Und ertrage die Hitze kaum. Vorwürfe, Belehrungen und wirklich liebevolle Ratschläge. Regen in mir.  Grau und Traurigkeit. Der Tod riecht nach Pilzen. Braune, harte Blätter glänzen im Regen. Egal, wieder beginnt ein Tag.

Geborgen in den Händen getragen hab ich Dich. Doch nun flieg und steig auf. Hoch in den Regen verhangenen Himmel. Grüss mir die alten Seelen... Ich trudle derweil abwärts. Bis kurz vor den Boden und stehe wieder. Gebeugt. In die Knie gegangen... die Hölle kann warten. Der Regen klopft am Fenster. Ich schaue hinaus. Gottvertrauen  und doch soviele Zweifel. Nur eines bleibt: der Blick Dir nach, zu Deinem Flug zum Hinmel, Du mein Herzgefühl.

Ich kann denken ohne klare Gedanken. Ich kann sehen mit geschlossenen Augen. Ich kann reden ohne Wörter. Ich kann singen ohne einen Ton. Ich kann träumen ohne zu schlafen. Ich kann Weinen  ohne Tränen. Ich kann Vieles und doch auch Nichts. Ich bin nicht allein                   und das hält mich am Leben.

Nachfolgender Post ist lange her. Habe damit gerungen diesen hier einzustellen. Es ist also eine vergangene Momentaufnahme... Bin seit letzten Dienstag hier. Akutstation. Es war alles zuviel. Ein Rückschritt. SVA > KIZ > PUK Ich zweifle viel. Verzweifle. Suche mein Leben. Es ist eine kaputte Tiffany Lampe. Bunt, Scherben, Reparatur bedürftig. Keine klare Struktur. Und immer wieder das Wörter Müsli im Kopf. Stehe mir selber im Weg. Will hier raus. Gehöre hier rein. Die Medikamente bringen Nebel. Im Kopf ist es schwammig. Ich will und weiss nicht was. Raus. Was dann? Rein. Wie weiter? Nur noch kurz schlafen. Die Nacht war unruhig. Kurz. Nichts verpassen. Alles verpassen. Ich will leben. Ich werde leben. Nur für Euch. Vivi Lotta Amo

Vorbereitung für den Austritt Abschied nehmen Unsicherheit  Unruhe Und doch auch Freude

Ach, roter Mann, Du schaut durch Fenster mich an. Du hältst den Kopf geneigt und stellst Dir wohl die gleiche Frage: Noch wieviele Tage? Es braucht wohl noch viel Zeit und Geduld. Ist das vielleicht doch meine Schuld? Es gibt Ideen und Perspektiven.. Ich kann es derweil sehen und wie Du etwas hieven. Ich sehe Dich an und hab wieder etwas Mut, denn Du tust meiner Seele gut. Du schleppst geduldig Deine Last fast entspannt und ohne Hast. Ich versuche nun es Dir gleich zu tun. Mein Kopf sinkt ins Klinik-Kissen. Geb nicht auf und geb Dir Zeit. Nagut, es geht voran und ich bin bereit...