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Kennt Ihr das, wenn keine Tränen mehr fliessen können? Wenn Zittern und Stottern das Weinen ohne Schluchzen geräuschlos den Hals schier zuschnürt? Ich weiss ich werde es überstehen. Und ich geh Nachmittags ins Fitness und werd stark und wütend trainieren. Bis der Druck aus mir raus ist. Der Schweiss wird meine Tränen ersetzen.  Das Schlimmste: Ich weiss nicht warum. Aber "Männer weinen nicht" heisst es. Ja. Doch tief in mir tue ich es doch. Ihr fragt mich, wie es mir geht und ich spüre Eure Unterstützung. Ich sage gut und meine mies. Ich danke Euch für Euer Bei-mir-sein und Eure Liebe. Auch wenn ich es grad nicht so zeigen kann. Ich geb nicht auf. Niemals! Und bete dafür. 

kaputt Zerstört Übermächtiger Drang Wut Angst eine unbändige Tobsucht Zittern Sich Zerstören Krampfen Angst Temesta Weinen Enttäuscht  Frieren Diese unendliche Kälte in mir. Langsam gewinnt der Verstand wieder. Dieses elende Zittern. Ich muss das mal schreiben um nicht zu vergessen. Um bei mir zu bleiben... Schwere

Den Kopf in den Sand stecken. Nichts mehr sehen und hören. Aufgeben und einfach nicht mehr Sein. Es fühlt sich warm und wohlwollend an. Keine Angst vor dem Schmerz. Ein Ende setzen... Das darf aber keine Lösung sein. Wieder einmal NICHT aufgeben. Den Schmerz fühlen und durchhalten. Hilfe suchen und annehmen. Das sagt sich so leicht und ist doch... Der einzige Weg um für die Familie da zu sein Ist zu überleben... Mein Glauben hält mich mühevoll in der Hand. Gott sei dank.

Hab das Lachen verloren. Die Seele ist ein Stein,  nass von Tränen. Hab soviele Gedanken, gleichzeitig und unvollständig. Lückentext. Ich zittere und friere. Und ertrage die Hitze kaum. Vorwürfe, Belehrungen und wirklich liebevolle Ratschläge. Regen in mir.  Grau und Traurigkeit. Der Tod riecht nach Pilzen. Braune, harte Blätter glänzen im Regen. Egal, wieder beginnt ein Tag.

Geborgen in den Händen getragen hab ich Dich. Doch nun flieg und steig auf. Hoch in den Regen verhangenen Himmel. Grüss mir die alten Seelen... Ich trudle derweil abwärts. Bis kurz vor den Boden und stehe wieder. Gebeugt. In die Knie gegangen... die Hölle kann warten. Der Regen klopft am Fenster. Ich schaue hinaus. Gottvertrauen  und doch soviele Zweifel. Nur eines bleibt: der Blick Dir nach, zu Deinem Flug zum Hinmel, Du mein Herzgefühl.

Ich kann denken ohne klare Gedanken. Ich kann sehen mit geschlossenen Augen. Ich kann reden ohne Wörter. Ich kann singen ohne einen Ton. Ich kann träumen ohne zu schlafen. Ich kann Weinen  ohne Tränen. Ich kann Vieles und doch auch Nichts. Ich bin nicht allein                   und das hält mich am Leben.

Nachfolgender Post ist lange her. Habe damit gerungen diesen hier einzustellen. Es ist also eine vergangene Momentaufnahme... Bin seit letzten Dienstag hier. Akutstation. Es war alles zuviel. Ein Rückschritt. SVA > KIZ > PUK Ich zweifle viel. Verzweifle. Suche mein Leben. Es ist eine kaputte Tiffany Lampe. Bunt, Scherben, Reparatur bedürftig. Keine klare Struktur. Und immer wieder das Wörter Müsli im Kopf. Stehe mir selber im Weg. Will hier raus. Gehöre hier rein. Die Medikamente bringen Nebel. Im Kopf ist es schwammig. Ich will und weiss nicht was. Raus. Was dann? Rein. Wie weiter? Nur noch kurz schlafen. Die Nacht war unruhig. Kurz. Nichts verpassen. Alles verpassen. Ich will leben. Ich werde leben. Nur für Euch. Vivi Lotta Amo